사립초에서 아이가 친구 관계로 힘들어할 때 부모는 어떻게 해야 할까?

사립초에 아이를 보내면서 부모가 공부만큼이나 신경 쓰게 되는 부분이 바로 친구 관계인 것 같아요. 아이가 학교에 잘 적응하고 공부도 열심히 하는 것 같다가도 어느 날 갑자기 “오늘 친구 때문에 속상했어”라는 말을 하면 부모 마음도 덩달아 무거워져요. 특히 초등학교 저학년은 친구 관계가 하루하루 달라지기도 해요. 어제까지 친하게 지냈던 친구와 오늘은 다툴 수도 있고, 여러 명이 함께 어울리다가 어느 순간 혼자 있는 것처럼 느낄 수도 있어요. 저도 아이가 학교생활을 하면서 친구 관계로 속상해하는 모습을 보며 부모가 어디까지 개입해야 하는지 고민했던 적이 있어요. 아이가 힘들어하는 모습을 보면 당장 해결해 주고 싶지만, 모든 친구 관계를 부모가 대신 해결해 줄 수는 없다는 생각도 하게 되었어요.

1. 가장 먼저 아이의 이야기를 들어줘요

아이에게 친구 문제가 생겼을 때 부모가 가장 먼저 해야 할 일은 해결책을 찾는 것보다 아이의 이야기를 들어주는 것이라고 생각해요. “왜 그랬어?”, “네가 잘못한 것 아니야?”, “그 친구랑 놀지 마.”처럼 바로 판단하기보다는 “그래서 속상했구나.”라고 먼저 이야기해 주는 것이 좋아요. 아이 입장에서는 부모에게 자신의 이야기를 편하게 털어놓을 수 있다는 것만으로도 큰 위로가 될 수 있어요.

저도 처음에는 아이가 친구와 있었던 일을 이야기했을 때 “네가 잘못한 것 아니야?”라고 먼저 물어본 적이 있어요. 그런데 그 말을 들은 이후 아이가 더 이상 저에게 친구 이야기를 하지 않으려는 모습을 보였어요. 그 모습을 보면서 부모가 생각하는 것과 아이가 받아들이는 것은 다를 수 있다는 것을 느꼈어요. 그 후부터는 아이가 이야기를 꺼냈을 때 누가 잘못했는지를 먼저 판단하기보다는 “그랬구나. 많이 속상했겠다.”라고 공감해 주려고 노력하고 있어요. 물론 아이의 이야기를 듣다 보면 부모 입장에서는 바로 해결해 주고 싶은 마음이 생겨요. 하지만 아이가 이야기하는 과정에서 부모가 중간에 결론을 내리지 않고 끝까지 들어주는 것이 중요하다고 생각해요. 처음에는 한쪽의 이야기만 들을 수 있기 때문에 부모가 너무 빨리 판단하지 않는 것도 필요해요. 아이에게 친구 문제는 어른이 생각하는 것보다 훨씬 크게 느껴질 수 있어요. 그래서 부모가 정답을 알려주기보다 아이가 자신의 감정을 충분히 이야기할 수 있도록 들어주는 것부터 시작하는 것이 좋다고 생각해요.

2. 친구 관계를 부모가 대신 해결하려고 하지 않아요

아이의 이야기를 듣다 보면 부모가 직접 나서고 싶은 순간이 생겨요. 아이가 속상해하는 모습을 보면 부모 마음도 같이 속상해지고, 어떻게든 해결해 주고 싶은 마음이 들기 때문이에요. 하지만 친구와의 작은 갈등마다 부모가 직접 해결해 주면 아이가 스스로 친구와의 관계를 조절하고 문제를 해결해 볼 기회를 놓칠 수도 있어요. 저도 아이의 친구 문제를 걱정하면서 부모가 개입하다 보면 어느 순간 아이들 사이의 일이 부모들 사이의 갈등으로 커질 수도 있다는 것을 느꼈어요. 그래서 아이가 친구와 다툼이 있었다고 이야기했을 때 무조건 부모가 나서기보다는 먼저 아이가 어떻게 생각하고 있는지 물어보려고 해요. “그때 너는 어떤 기분이었어?”, “친구에게 뭐라고 이야기했어?”라고 물어보면서 아이 스스로 상황을 돌아볼 수 있도록 도와주려고 해요. 물론 모든 친구 문제를 아이 혼자 해결해야 한다는 의미는 아니에요. 단순한 다툼과 지속적인 괴롭힘이나 따돌림은 분명하게 구분해야 해요. 반복적으로 특정 아이가 배제되거나 아이가 학교에 가는 것 자체를 힘들어한다면 부모가 그냥 지켜보기보다는 담임 선생님과 상황을 공유하고 도움을 요청하는 것이 필요해요. 저도 아이가 친구 관계로 힘들어할 때 담임 선생님께 상황을 말씀드린 적이 있어요. 선생님께서 아이의 학교생활과 친구 관계를 세심하게 살펴봐 주셨고, 아이들이 학교에서 어떻게 지내는지도 확인해 주셨어요. 부모가 직접 친구 문제에 개입하기보다는 학교에서 아이들을 가까이에서 지켜보는 선생님과 함께 상황을 살펴보는 것이 도움이 될 때도 있다는 것을 느꼈어요.

반대로 일시적인 다툼이나 작은 갈등이라면 아이가 자신의 감정을 표현하고 친구에게 자신의 생각을 이야기해 보는 경험도 필요하다고 생각해요. 부모가 모든 문제를 해결해 주기보다 아이가 관계 속에서 조금씩 배우고 성장할 수 있도록 옆에서 지켜봐 주는 것도 부모의 역할이라고 느끼고 있어요.

3. “친구가 많아야 한다”는 생각도 내려놓아요

부모는 아이에게 친한 친구가 한두 명은 꼭 있어야 한다고 생각하기 쉬워요. 특히 여자아이를 키우는 부모라면 아이가 학교에서 마음을 터놓고 지낼 수 있는 친구 한 명쯤은 있었으면 하는 마음이 더 클 수 있어요. 그래서 아이와 잘 맞는 친구를 찾아주려고 하거나, 부모가 먼저 친구 관계를 걱정하게 되는 경우도 있는 것 같아요. 하지만 친구가 많다고 해서 학교생활이 반드시 행복한 것은 아니에요. 여러 친구와 두루 지내는 아이도 있고, 마음이 잘 맞는 한 명의 친구와 깊게 지내는 아이도 있어요. 혼자 있는 시간이 있다고 해서 반드시 친구 관계에 문제가 있는 것도 아니고요. 저 역시 아이의 친구 관계를 걱정하다 보면 어느 순간 다른 아이와 비교하게 될 때가 있었어요. 하지만 아이의 이야기를 들어보면서 친구가 몇 명인지보다 아이가 학교에서 얼마나 편안하게 생활하고 있는지가 더 중요하다는 생각을 하게 되었어요. 그래서 아이에게 “오늘 누구랑 놀았어?”라고 매일 확인하기보다는 “오늘 학교에서 재미있었던 일은 뭐였어?” 또는 “오늘 가장 기억에 남는 일은 뭐야?”라고 물어보려고 해요. 이렇게 물어보면 특정 친구와의 관계에만 집중하기보다 아이가 학교에서 보낸 하루 전체를 자연스럽게 이야기할 수 있어요. 부모가 친구 관계를 너무 걱정하면 아이도 자신이 친구를 잘 사귀지 못하고 있다고 생각할 수 있어요. 아이가 자신의 속도에 맞게 친구를 만나고 관계를 배워갈 수 있도록 조금 기다려주는 것도 부모에게 필요한 역할이라고 생각해요.

4. 다른 아이와 비교하지 않아요

친구 관계에서 부모가 특히 조심해야 하는 것은 다른 아이와 비교하는 것이에요. “다른 친구들은 다 친하게 지내는데 너는 왜 그래?”라는 말은 부모는 걱정해서 하는 말이지만 아이에게는 위로가 되기 어려울 수 있어요. 저도 아이의 친구 관계가 걱정되어 이야기를 꺼냈다가 아이가 짜증을 내거나 “왜 자꾸 친구 이야기를 해?”라고 반문하는 모습을 보면서 제가 아이를 더 부담스럽게 만들고 있었던 것은 아닌지 생각하게 되었어요. 아이마다 성격도 다르고 친구를 사귀는 방법도 달라요. 처음에는 낯을 가리다가 시간이 지나면서 자연스럽게 친해지는 아이도 있고, 여러 명이 함께 어울리는 것보다 마음이 잘 맞는 한두 명의 친구와 지내는 것을 편안하게 느끼는 아이도 있어요. 부모가 생각하는 ‘좋은 친구 관계’와 아이가 편안하게 느끼는 관계가 다를 수도 있다는 것을 인정해 주는 것이 필요한 것 같아요. 그래서 지금은 아이에게 친구가 몇 명인지, 누구와 가장 친한지를 계속 확인하기보다는 아이가 학교생활을 어떻게 느끼고 있는지를 더 살펴보려고 해요. 아이의 성향과 속도를 인정해 주면 아이도 자신의 친구 관계를 조금 더 편안하게 바라볼 수 있다고 생각해요.

5. 학교와 소통해야 할 때는 정확하게 이야기해요

친구 문제로 아이가 계속 힘들어한다면 담임 선생님께 상황을 알려드리는 것도 필요해요. 이때 “우리 아이가 친구들에게 소외되고 있는 것 같아요”라고 감정적으로 전달하기보다는 아이가 언제, 어떤 상황에서, 어떤 일이 있었는지를 구체적으로 이야기하는 것이 도움이 될 수 있어요. 부모가 직접 보지 못하는 학교 안에서의 모습은 선생님이 더 정확하게 알고 계실 수도 있기 때문이에요. 아이의 이야기를 존중하면서도 선생님의 관찰을 함께 들어보면 상황을 조금 더 객관적으로 바라볼 수 있어요. 부모는 아이의 이야기를 통해 상황을 판단하지만, 선생님은 교실에서 여러 친구들과 생활하는 아이의 모습을 직접 보고 있기 때문에 부모가 미처 알지 못했던 부분을 이야기해 주실 수도 있어요. 저희 아이가 다니는 학교에서는 선생님께 아이의 학교생활에 대해 문의드리면 비교적 빠르게 피드백을 받을 수 있어서 가정과 학교의 소통이 잘 이루어지고 있다고 느끼고 있어요. 그래서 아이에게 학교생활과 관련해 걱정되는 일이 생기면 혼자 고민하기보다는 부담 없이 담임 선생님께 상황을 말씀드리려고 해요. 물론 모든 친구 문제를 선생님께 바로 해결해 달라고 요청하는 것은 아니에요. 아이가 스스로 해결해 볼 수 있는 작은 갈등은 지켜봐 주되, 아이가 계속 힘들어하거나 부모가 판단하기 어려운 상황이라면 선생님과 함께 살펴보는 것이 좋다고 생각해요. 저는 이런 점이 제가 아이를 사립초에 보내면서 느낀 장점 중 하나예요. 학교와 가정이 아이의 생활에 대해 서로 소통하면서 아이를 함께 살펴볼 수 있다는 점이 부모 입장에서는 든든하게 느껴질 때가 있어요.

5. 마무리

사립초라고 해서 모든 아이가 친구 관계에서 어려움 없이 지내는 것은 아니에요. 학교의 교육환경이 좋더라도 아이들은 서로 다른 성격과 생각을 가지고 생활하기 때문에 친구 문제는 어느 학교에서든 생길 수 있다고 생각해요. 중요한 것은 아이가 친구 관계에서 힘든 일을 겪었을 때 “엄마에게 이야기하면 내 편이 되어준다”는 믿음​을 갖게 해주는 것 같아요. 저희 아이는 매일 밤 잠들기 전에 학교에서 있었던 일을 이야기해 주곤 해요. 친구 때문에 서운했던 일이나 속상했던 일도 이야기하고, 때로는 별것 아닌 것처럼 보이는 작은 일까지 이야기할 때도 있어요. 아이의 이야기를 듣다 보면 저를 많이 의지하고 있고, 엄마는 언제나 자신의 편이라는 생각을 가지고 있기 때문에 이렇게 이야기해 주는 것이 아닐까 하는 생각이 들어요. 그래서 저는 아이가 어떤 이야기를 하더라도 먼저 들어주려고 해요. 부모 입장에서는 별일 아닌 것처럼 느껴지는 일이라도 아이에게는 하루 종일 마음에 남아 있었던 속상한 일일 수 있기 때문이에요. 물론 부모가 모든 문제를 대신 해결해 줄 필요는 없다고 생각해요. 아이가 스스로 해결할 수 있는 작은 갈등은 자신의 감정을 표현하고 친구와 관계를 풀어가는 경험도 필요해요. 하지만 아이가 혼자 해결하기 어려운 상황이라면 부모가 아이의 이야기를 충분히 들어주고, 필요한 순간에는 학교와 함께 해결 방법을 찾아주는 것이 좋다고 생각해요. 결국 친구 관계에서 부모가 해줄 수 있는 가장 큰 도움은 아이 대신 친구를 만들어 주는 것이 아니라 아이가 힘든 일이 생겼을 때 언제든 찾아갈 수 있는 편안한 부모가 되어주는 것이 아닐까 싶어요. 저 역시 아이가 학교에서 어떤 일을 겪더라도 엄마에게 이야기하면 괜찮다는 믿음을 가질 수 있도록 앞으로도 아이의 이야기를 먼저 들어주는 엄마가 되고 싶어요.

 

👉초등 공부맘 생각

저도 아이가 친구 관계로 속상해할 때면 혹시 우리 아이에게 문제가 있는 것은 아닐까 걱정했던 적이 있어요. 하지만 아이의 이야기를 계속 들어주다 보니 친구 관계는 한 번의 상황만으로 판단하기 어렵다는 것을 알게 되었어요. 오늘은 속상했지만 며칠 뒤에는 다시 즐겁게 지낼 수도 있고, 새로운 친구와 가까워질 수도 있어요. 그래서 지금은 아이에게 친구를 많이 사귀라고 하기보다 자신의 마음을 소중하게 생각하고, 다른 사람의 마음도 존중하면서 관계를 배워가는 과정 자체를 지켜봐 주려고 해요. 아이의 학교생활에서 공부와 성적도 중요하지만, 친구와 지내면서 배우는 배려와 갈등을 해결하는 경험 역시 아이가 성장하는 데 꼭 필요한 과정이라고 생각해요.

 

"오늘도 아이 교육으로 고민하시는 모든 부모님들을 응원합니다."